Что хотят женщины в различном возрасте.
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся. В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Добавлено (2006-12-26, 10:56 Am)
---------------------------------------------
Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
-Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.
-Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны.
-Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
-Да, уже качаю быстрее.
-Желудок!
-А я что? Мне что упало, то и попало.
-Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
-Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини.
-Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
-Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
-Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, озабоченно ответил Мозг
-Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
-Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя…ура, сворачивает к аптеке!
-А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.
Через три месяца
БАЦ!
-Что-то белое и порохом пахнет, отрапортовали глаза.
-Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
-Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.
Через месяц
-ОН пинается, улыбнулся Живот.
-Как ОН? ОНА хочет девочку- нахмурился Мозг
-Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.
Через два месяца
-Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
-Мозг, время три часа ночи, дай поспать, сонно сказали Ноги.
-Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.
Через час
-Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали,сказало Сердце.
-Будем держаться, вздохнула Матка.
Через…месяцев
-Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, виновато сказала Матка.
-Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
-Мозг, говорят тебе, воды отходят!
-Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
-Мозг, у нас мало времени!
-Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.
Через два часа
-Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
-Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, смущенно сказал Кишечник.
-Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, заорала Матка.
-Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
-Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, сердито сказало Сердце.
-Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
-Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
-Ну не могу, нету!
- Тогда, злобно прошипела Матка, скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
-Нет, не так быстро, крикнула Матка, Глаза в ужасе зажмурились…
-ОН кричит, ликовали Уши.
-Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
-Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
-Уже вкололи, флегматично ответило Сердце.
-Мы родили, мы сами родили, всхлипывал Мозг.
-Ну хватит уже, мы не хотим плакать, протестовали Глаза.
-Ну, вы только посмотрите на НЕГО, умилялся Мозг.
-Вы ничего не забыли?- скромно спросили Молочные железы
-Кормить, кормит, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
-Но ОН не ест, растерянно сказали Глаза
-Кормит, кормить, кормить, в ужасе кричал Мозг еще три дня.
-Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.
-Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
-Нет, мы пока не готовы! – завопили все.
ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?
Добавлено (2006-12-26, 11:05 Am)
---------------------------------------------
Пропало вознагрождение! Нашедщему - собака!
***
ПРОДАМ ИНСПЕКТОРА ГАИ с определителем номера. Телефон 02 (звонить после работы)
***
Потерянно много крови. Нашедшего просьба не пугаться.
***
Продам хамелиона. Синего. Нет красного. Нет, заленого, Нет не продам.
***
Молодому учителю музыки требуется девушка для занятий. Уроки- по барабану.
***
Брига строителей- мантажников ищет работу. Интим не предлогать
***
Дробим камни в почках. ОМОН
***
Запои. 24 часа. Дешево.
***
Срочно пропью" Москвич - 412".
***
Продам участок в раю. Цены божеские.
***
КУплю винчестер. Жесткие диски не предлогать
***
Главный бухалтер ищет места. Тюрьму не предлогать
***
Одиннокий киллер желает познакомится с целью.....
***
Христос поможет решить все ваши проблемы. Цену - доступные.
***
Толкование галлюценаций
**
Помогу избавиться от грибков в холодильнике.
***
Сход- развал СССР.Т.192-219-91
***
Балет старушек при ЖЭУ-6 приглашет обладательниц художественного шарканья.
***
Институт травматологии приглашает мотоциклистов на лечение.Лучше сейчас, чем потом.
***
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
***
Покажу комьютер вашему ребенку. Тел 33-21-09
***
Танковая часть купит Белый Дом под снос
***
Потерялась овчарка кавказкой национальности Тел. 111-111
***
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
***
ВЕДРА ПОГАНЫЕ для офисов и холдинг- центров. В Вашем офисе будет не так погано! Телефона нет.
***
ПРОПАЛ МУЖЧИНА! Упал в канализационный люк и не вернулся.
***
Очищу ваш санузел от скверны. Но скверно.
***
Продается каракалевая шуба! Каракули нанесены нашим ведыщим модельером.
***
За умеренную плату злой содрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или цьест.
***
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка нежелательно.
***
Продам подержанные гири. Только скорее, сколько я могу их держать.
***
Молодая многоуспевающая фирма предлагает цвои услиги. Первое обещание бесплатно.
***
Требыется клали...клави....квалициф... фиц... ированный... уже не помню.
***
Требуются работники по уходу за пожелыми людми. Знание арамейского.
***
РАО "Газпром"снимет квартал для своего содруднука.
***
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.тел 66-54-32
***
Куплю сторожевого хомечка с трехлировой будкой.
***
Позвоните нам, и вы забудете про свои проблемы, когда узнаете про наши.
***
Лечим клептоманию клаустофобией.Тел 02
***
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер будербродов.
***
Продаем детские бензопилы.Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь своими делами.
***
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
***
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
***
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати. Возможны скидки со сроков.
***
Продоется иллюстрированное пособие по безработице.
***
Продаю мед в натуральной упаковке. (улей, пчела) Факс 110-00-1235
***
Куплю не дорого подержанный комьютер с подержанным интернетом.
***
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты, переходящие в авации.
***
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.
***
Ассенизаторской службе требуется политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
***
Бригада квалифицириванных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
***
Совершаю консенсус в любом обьеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
***
Приглашем квалифицированных интригантов для строительных козней.
***
Бригада квалифицированных строителей. Москву сразу строим.
***Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.Тел. 795-98-54 (утром).
***
Высококлассная уборщица ищет 16 кв. км территории для разминки перед работой.
***
Обнавление анекдотов - стрижка бород, напыление на плоские шутки, упрощение юмора.
***
Балансиривка жирафов. Годовая гарантия неопрокидывание. Минимальные расценки за погонный метр жирафа.
***
Преуспевающий бизнесмен ищет молодую домработницу для введения хозяйства.
***
***
***
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление:
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет
Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Продается шуба... б/у несколько раз.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году"
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Продается корова пять лет еще девочка.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Подпись к pисунку: "Жoпа. Вид спеpеди".
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
***
Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.
Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети - $2.00.
Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.
Продается высокий крепкий стул, который легко пpевpащается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.
Мы не pазpываем вашy одеждy механической стиpальной машиной. Мы бережно делаем это pyками.
Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.
Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.
Мадонны на пpодажy.
Собака на пpодажy. Ест все. Очень любит детей.
Если вы дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез, вы увидите могилы бессмертных гениев.
Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.
В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и дpyгие спортивные снаряды.
Чyдо-чyлки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpyгого.
Кyпите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
Застpахyйте y нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.
Честный мyжчина. Согласен на любые предложения.
Тpебyется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации.
Тpебyются вpеменно замyжние девyшки.
Тpебyется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на подъем.
Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpyгое место, чтобы быть обманyтым? Зайдите сначала к нам!
Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом.
Тpебyется pаботник для пpисмотpа за быком, который не пьет и не кypит.
Тpебyется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.
Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpyгомy.
Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
Тpебyется повар, желающий иметь грязные pyки.
Тpебyется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.
Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потpyдится для pасшиpения семьи.
Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"
