Добавлено (2006-10-13, 11:15 Pm)
---------------------------------------------
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает
Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Добавлено (2006-10-13, 11:17 Pm)
---------------------------------------------
недобрая сказка

В траве сидел Кузнечик.

Сцена Первая.

На сцене густо насажена трава. В траве валяются большие неприятного вида козявки.
Ведущий: В траве сидел Кузнечик...
(ничего не происходит)
Ведущий (громче, с раздражением): В траве сидел кузнечик !!!
На сцены из-за кулис выходит обкуреный Кузнечик в полосатой робе и садится в траву.
Ведущий (кивая): Совсем как огуречик \ Зелененький он был.
Выходит рабочий сцены с подносом в руках. На подносе лежит малосольный огуречик. Продемонстрировав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в идентичности цвета огуречика и Кузнечикова лица, рабочий уходит за кулисы.
Ведущий: Он ел одну лишь травку...
Кузнечик вытаращивает глаза и смотрит на Ведущего как на идиота.
Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценарии так и написано): Он ЕЛ одну лишь ТРАВКУ!
Кузнечик, насупившись, достает из кармана косяк, расковыривает его и с угрюмым видом пережёвывает.
Ведущий: Не трогал ни козявку...
Кузнечик с неприкаяным видом бродит по сцене, старательно бочком обходя лежащие там и сям козявки.
Ведущий: И с мухами дружил!
На сцену выскакивает хор мух; все дружат и поют.

Сцена вторая.
Те же без мух.

Ведущий: Но вот пришла Лягушка!
На сцену выходит Лягушка.
Ведущий: Но вот пришла Лягушка!
На сцену выходит еще одна Лягушка.
Ведущий: Прожорливое брюшко!
На сцену выходит Прожорливое Брюшко.
Ведущий: И съела кузнеца!
Двое рабочих сцены выводят под руки здоровенного Кузнеца с молотом; Лягушки 1 и 2 некоторое время спорят с Прожорливым Брюшком, после чего бросают жребий, и одна из Лягушек, судорожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные проглатывают рабочих сцены.
На сцену выскакивает хор мух, все водят хоровод вокруг Кузнечика и поют хором:
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца!
На сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.
Занавес.

Добавлено (2006-10-13, 11:18 Pm)
---------------------------------------------
Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Добавлено (2006-10-15, 11:51 Am)
---------------------------------------------
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Если вам муж подарил цветы без повода. значит повод все-таки есть...

Добавлено (2006-10-15, 12:35 Pm)
---------------------------------------------
Была картошка простая--стала золотая, были грибочки простые--стали золотые, была рыбка простая--стала золотая... ЕЛЕ ВОДКУ СПАСЛИ!
Негр говорит белому:
--Слушай, объясни мне одну вещь. Когда мы рождаемся, мы черные, когда загораем мы черные, когда нам холодно, мы черные, когда нам жарко, мы черные, когда мы болеем мы тоже черные и когда мы умираем мы черные!!!! А вы? Когда рождаетесь--розовенькие, когда загораете--золотые, когда вам холодно, вы синие, когда жарко--красные, когда вы болеете, вы зеленые и когда вы умираете вы серые. И какого черта вы называете НАС цветными???????

У Насреддина всегда была длинная борода. Читает он книжку, а там написано: "У всех глупых людей, есть борода." Он быстро хвотает свечку и поджигает себе породу... Когда наконец он потушил свою "породу", он написал на полях рядом с этим утверждением " Это правда"

Добавлено (2006-10-15, 12:36 Pm)
---------------------------------------------
Решил мужик повесится от жизни плохой... В квартире мебели практически нет, денег нет, как обычно в общем. Нашел табуретку, накинул петлю себе на шею, но когда вставал на табуретку увидел в углу комнату недопитую бутылочку водки. Решил немного выпить перед таким делом. Выпил. Лезет опять. Залез. И тут он увидел на шкафу небольшой окурок. Решил выкурить перед таким делом. Сидит курит и думает: " Ажизнь-то налаживается!!!"

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит за креслом.
1) Во-первых здесь темно.
2) здесь никого нету.
3) Ну я же закопаю!!!

Даже самую унылую комнату могут украсить самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Дети--цветы жизни. Собрал букет, подари бабушке.

Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям!

Боитесь поправиться? Выпейте перед обедом 50 грамм коньяка--он притупляет чувство страха.

Лезут два альпиниста по отвеной скале. Вдруг один срывается и падает вниз. Второй:
--Ты цел???
--Цел!!!
--Руки целы??
--Целы!!!
--Ноги целы???
--Целы!!!
--Сейчас, я уже спускаюсь!!
--Подожди, я еще не долетел ведь...

Приходит сын-первоклассник нового русского из школы первого сентября.
--Парты железные, стулья деревянные, на поле линулеум... И ЭТО ПЕРВЫЙ КЛАСС????

Сидит старик на дороге и плачет... Подходит кнему человек и говорит:
--Ты наверено плачешь от жизни плохой?
--Нннеееттт... Жизнь у меня хорошая..
--Может ты деньги потерял? Давай я тебе дам?
--У меня есть деньги... Многооооо...
--Может тебя дети из квартиры выгнали???
--Нееееттт. У меня есть квартира. Шикарная квартира, все новое, красивое и дорогоооееее...
--Может жена, старая карга, достала?
--Нееет. Жена у меня молоденькая, красавица, умница. И накормит и согреет...
--А что же ты тогда рыдаешь????????????????
--Я забыл, где я жииивввввууууу...

2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Добавлено (2006-10-15, 11:07 Pm)
---------------------------------------------
Ну вот...колыбельные в ход пошли.......
Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

- Дадли прошибло. [насквозь, что ли? и чем это его так?]

- от Перси, приложившего к подарку пространственное покаянное письмо [рассеянное в пространстве или всё же «пространное»?]

- В одной из популярных магических статеек вышло несколько клеветнических статеек [интересно, какие же статейки столь популярны у магов]

- Гермиона заранее поджалась в ожидании скандала [лучше написать – «упала-отжалась», так круче!]

- Бладжеры ревели, как шмели [пойду к лору, проверю слух: мне почему-то всегда казалось, что шмели жужжат]

- он сам был уродлив, как смертный грех – тёмный, с ассиметричным лицом и телом [Пикассо был бы счастлив такое нарисовать]

- Но золотой мячик, дрянь этакая, исчез [действительно – фу, бяка противная!]

- У Снейпа в голове у Поттера закружилась голова [если не знать, о чём речь, можно очччень долго ломать СВОЮ голову]

- В пятницу вечером МакГонагалл пришла в гостиную своего факультета и подозвала Гарри. - Вы не давали мисс **** свои старые сочинения? Она слаба в трансфигурации, а сочинение написала лучше всех… [а я-то думала, у них там Гермиона самая умная, а не Поттер]

- Он весь остаток ночи зверски щипал себя, а потом достал свой чемодан, выудил подаренный когда-то Сириусом складной ножик, от которого осталось только шило, и с его помощью окончательно убедился, что не спит [Гарри – явно мазохист со стажем! к тому же, сточить ножик до шила – это что-то…]

- Мы с ****** учились в Ирландии, на родине наших матерей, - пояснил ******* оттуда. [что, прямо из Ирландии пояснил?]

NEgostya.

Черти, я тут давеча одно трешевое произведение начала читать, так там через слово перлы!

"Она была настолько мила и привлекательна во всех смыслах этого слова, что каждый ученик хотел быть её другой и не меньше"

"Она положила в рот кусочек пирога с почками" (может, это какой-то извращениц-гурман писал? Жесть какая)

Сцена - Драко пошел принимать душ, а Гермиона за ним подглядывает:
" Медленно снимая халат в кабинку вошел Драко Малфой. Развязав пояс он как-то какетливо (!) вильнул бедрами и халат быстро съехал по ногам и упал на пол" (а что, по-моему нормально зайти под душ и халат на пол кинуть. Постирается заодно.) "Тут же по его телу побежали струйки воды и скатывались с колен" (мдя уж... оргазмическое зрелище!))

И героиня там всё время трясёт " роскошно красивыми черными волосами". Видать, очень сильный эпитет, по мнению автора.

- молодая девушка в черном вечернем платье, обшитом стеклярусом, с русыми не очень длинными волосами… [стеклярус с русыми волосами интригует уже сам по себе, но вчитайтесь в следующее словосочетание]

…волосами, которые были причудливо собраны крабом [*представила и чуть не поседела* на ум приходит только фраза про «чай, тщательно отобранный на границе с Таджикистаном»]

- Я пришла взять у тебя "Редкие целебные виды Великобритании" [новое направление в медицине – лечение видами… интересно, что лучше исцеляет: вид на графство Суррей с птичьего полёта или на ночную Темзу с башен Тауэра?]

«Ты знал, что они встречаются! Знал! Может, ещё расплачешься? - голова профессора, обильно украшенная дредами, ритмично билась о бачок унитаза.(и это про Северуса... мдааа..)

На семьдесят первом ударе по бачку поползла трещина. (как? он остался жив после 71 удара? Ну и крепкая у Севы головушка...)

- Если бы Гарри был в здравом уме, он непременно обрушил бы его на всех присутствующих [несчастные присутствующие, попросту погребённые под обрушившимся на них Гарриным здравым умом]

– Артур, Молли, вы уверенны, что готовы терпеть нас здесь?
Молли пришла в ужас от одной только мысли, что Гарри может быть, где-либо ещё. - Как Альбус уже заметил, здесь Гарри поводил большую часть времени в перерывах между занятиями [да, он на всех переменках быстренько так - в Нору на минутку и обратно в Хог, на следующее занятие]

- Азкабан при склонности к видениям от Волдеморта [платья от Valentino, туфли от Prada, видения от Волдеморта…]

Магногала и Дамблодоро.
(Это, наверно, из мексиканского перевода. )

- Топиться, в Лондоне найдется для меня пара-другая парков, можно даже выбрать из списка: коей их них достоин принять меня в свои мутные воды [это уже не Лондон, это Венеция какая-то получается!]

- Блейз, между прочим, установившаяся веками традиция [да вы что, ай-яй-яй, а Малфой тогда у нас чего такое?]

- Следующие полчаса юные последователи Темного Лорда клялись не разглашать тайны их встреч [все люди на 80 % состоят из жидкости, но у некоторых она явно ТОРМОЗНАЯ]

- взгляд был пуст, как старая заброшенная хижина [уж загнул так загнул…]
- Нарси, не хлопай носом [из серии: «дорогая, в твоих глазах можно утонуть… а на носу – повеситься…»]

- это ворота в ад, первозданный Хаус [в смысле, «дом» по-аглицки?]

- «Интересно, посему их два?» – подумала Гермиона [посему, посему – по косяну, однако]

Снейп лежал с ней в обнимку то переплетая, то расплетая пальцы рук ее со своими. (Косички заплетая,делая разные прически из пальцев...)

Добавлено (2006-10-18, 2:40 Pm)
---------------------------------------------
«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»
» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

Добавлено (2006-10-20, 11:39 Pm)
---------------------------------------------
Понятно,Гарри Поттер не понравился.......тогда пойдём другим путём.........детские загадки(....просьба меня потом не бить.... )
Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут Потею, а потом балдею. (Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Красная головка работает ловко (Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)

Ты помни его немножко - станет твердый как картошка (Снежок)

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)

продолжение....
Жаба желтая лежала,
Рядом что-то прожжужало.
Видит жаба - жирный жук.
Все, жуку теперь каюк!
Если стая вышла лая
Значит - это наша стая!
Если стая вышла молча,
Значит это стая волчья.
Если вы с утра гуляя
Повстречали нашу стаю,
Мы вас весело облаем
Нервы малость помотая.
Если утром невзначай
Повстречали волчью стаю,
Значит эта волчья стая
Станет сытая такая!